“暗暗的”、“悄悄的”表现了孩子什么心理?为什么?
首先我想悄悄的跟你说,你家宝贝估计是个大人物哦!
如果是一个比较小的孩子,他已经知道什么是“暗暗的”“悄悄的”,那么这个孩子的思考一定很深邃(相对于他这个年龄来说)。一个喜欢思考的孩子,一定是个非常聪明且不张扬的孩子,善加引导,前途无量啊。
另一方面,这个孩子应该应该不是很活泼,比较喜欢一个人玩。原因可能有先天气质,也可能是后天因素,比如身体不太好,平时被父母管制太多。
(1)李玫瑾教授曾举过一个例子,说一个初中的小男孩作文里写着“要杀人”的话,把他妈妈吓坏了。这个孩子平时就是学霸类型的非常聪明,也有礼貌,但有一点他长得也很瘦小这可能就是他潜意识里的自卑吧。这个孩子没有心理问题,他就是缺乏锻炼。后来在他父母的鼓励下,小男孩身体长高长壮了,就是一很棒的小伙子。
这个事例,可以作为参考。
(2)如果是父母经常批评他,管制太严,那就请父母们改变一下说话方式。把“不要”“不准”变成“如果……会更好”,把批评变成鼓励,把指责变成换位思考。
还有一点,请相信自己的孩子很棒!所以,你要做一个很棒的父母,暗暗地努力,悄悄地改变,变成一个配得上他的父母。
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@许晋尧尧尧
,跟我一起探讨孩子成长路上的喜怒哀乐。在教育这件事上,我们经常对孩子说“你不要……”句式,却很少说“你要……”“如何做才能……”。这可能是因为,我们自身接收到最多的,也是来自父母、教育专家们的“你不要……”。
《正面管教》之谓正面,在于教我们用正面的和善而坚定的信念教养孩子,也在于作者正面讲述教育的细节和执行,一步一步教我们要做什么,怎么做才能既不娇纵也不严厉。
作 者 简 介
[美]简·尼尔森
教育学博士,杰出的心理学家、教育家,美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲,18个孩子的奶奶或外祖母。她是18本著作的作者或合著者,被翻译成超过16种语言,在美国销量超过400万册。
精 华 解 读
以下内容为《正面管教》一书精华解读,供广大书友们学习参考,欢迎分享,未经允许不可用作商业用途。
目 录
一、什么是正面管教
二、为什么要使用正面管教
三、出生顺序的重要性
四、重新看待不良行为
五、当心逻辑后果
六、关注于解决问题
七、有效地运用鼓励
八、班会
九、家庭会议
十、你的性格对孩子性格的影响
正 文
一、什么是正面管教
曾经,家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。后来,很多人又矫枉过正,走向娇纵、溺爱。诚然,过度严厉或娇纵都不可取,但除了在两者之间来回摇摆,人们不知道还有什么其他办法。正面管教就是回答这个问题的。
不同的教养方式
我们看一下,不同教养方式的特征。
1、严厉型——孩子不参与决策过程。过度控制,有规矩没有自由,没有选择。
2、娇纵型——没有限制,有自由但没规矩,无限制的选择。
3、正面管教型——和善与坚定并行,有权威,有规矩也有自由,有限制的选择。
无论采用以上哪种教养方式,父母的发心都是希望孩子幸福,但这能否实现取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人。一个真正有能力的人,必须具备七项感知和技能。
①对个人能力的感知——“我能行”。
②对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值,大家确实需要我”。
③对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。
④内省能力,能理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
⑤人际沟通能力,善于和他人合作,并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
⑥整体把握能力,以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
⑦判断能力强,运用智慧,根据适宜的价值观来评估局面。
长久以来的实践证明,只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中,学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能,培养出责任感,孩子才能具备以上七项重要感知和技能,从容面对人生的诸多挑战与议题。
是什么在起作用?
很多人认为严厉和惩罚有效,且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为,但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上,孩子会用以下四个R中的一种或全部作为长期效果回敬我们的惩罚。
1、愤恨(Resentment)——“这不公平!我不能相信大人!”
2、报复(Revenge)——“这回他们赢了,但我会扳回来的!”
3、反叛(Rebellion)——“我偏要对着干,以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4、退缩(Retreat)
a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到”
b、自卑——“我是个坏孩子”
这些反应是否称得上有效呢?我们来对照有效管教的四个标准。
1、是否和善与坚定并行?(对孩子尊重、鼓励)
2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感?(建立心灵纽带)
3、是否长期有效?(惩罚短期有效,但长期负面效果)
4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能,培养孩子的良好品格?
无疑,惩罚不满足以上任何一条标准。一直以来,人们认为若要让孩子做得更好,就得先让他感觉更糟!认为惩罚能让孩子吸取教训。事实上,惩罚不会带来改善的动力,只会是教给孩子四R中的一种或全部。孩子或许没有意识到当下的心理动作,但是,他们未来的行为就是建立在这些潜意识之上。
和善与坚定并行
正面管教理论指出,父母和老师们应该坚持:和善与坚定并行,以互相合作为基础,在孩子自我控制的基础上,培养孩子的各项生活能力。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重,“坚定”的重要性,则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱,带给孩子归属感和价值感。
假设孩子和你顶嘴,“和善而坚定”的一种处理方式是你走开,到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你,但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了,你可以再找孩子谈一谈:“宝贝儿,很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受,但不能接受你刚才的做法。今后,每当你不尊重我时,我都会暂时走开一下。我爱你,愿意和你在一起,因此当你觉得能够尊重我时,就来告诉我,我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”
记住,生气的当下,是最不适合解决问题的时候。在处理一个问题之前,先让自己冷静下来,直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义,这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。
什么样的语言称得上 “和善而坚定”,在我们此前讲述的《如何说孩子才会听 如何听孩子才肯说》中曾详细论述。以下这些常用语有助于增进你和孩子的合作:
·等一下就轮到你啦。
·我知道你能换一种尊重人的说法。
·我很在乎你,会等到我们能相互尊重时再继续谈。
·我知道你能想出一个好办法。
·我们待会儿再说这件事,现在应该上车了。
挑战在于,很多父母认为,当孩子“故意惹恼他们”时,自己不应该和善。但是,如果大人要求孩子控制自己的行为,难道要大人控制自己的行为过分吗?
二、为什么要使用正面管教
关于正面管教,我们不仅要知道“怎样做”,更应明白“为什么要这样做”。阿德勒关于孩子及教育的相关基本概念,是我们必须使用正面管教的根本原因。
一、阿德勒的基本概念
正面管教的理论基础,来自于鲁道夫·德雷克斯和阿尔弗雷德·阿德勒。前者在和后者密切合作后,将他关于孩子的一些基本概念,落实到实际应用中,成为正面管教的理论基石。
1、孩子是社会人
人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法及行事风格,是以他们怎样看待自己与他人,以及他们认为别人如何看待自己为基础的。
2、行为以目的为导向
人们的行为是有目的的,包括孩子。但
暗暗的、悄悄的,显示了孩子懂事、乖巧。但也说明了孩子的性格内向,有一种胆小。
因此,这类孩子要训练他们胆大、勇敢的品质,让他们敢于表现自己,这对未来创新发展有巨大作用。